今天要推薦一本越早看越好、有人際關係困擾者必看的書

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書名: 被討厭的勇氣

作者:岸見一郎、古賀史健

譯者:葉小燕

出版社:究竟

分類:哲學

推薦指數:4/5 

出版日期:2014/10/30

簡介:

是一本哲學書,不是心靈雞湯!!

本書透過哲學家與年輕人的對話,

帶著讀者步步了解阿德勒心理學。

 

心得:

很推薦有人際關係困擾的人看這本書!

看完《被討厭的勇氣》,學到很多終生受用的思想;

五年前高中老師曾推薦這本書,

當時看書名以為是陳腔濫調的心靈雞湯文,完全沒有興趣讀,

直到今年因緣際會下才借了書、決定了解阿德勒心理學。

 

阿德勒的心理學有些部分與一般的直覺想法背道而馳,

例如認為「關鍵不在於你經歷了什麼,而是你如何運用它」,

這部分一時間很難了解。因為在Emma過往的生命裡,

總覺得很多事都是環環相扣,有連帶影響關係的,

很容易將現在發生的事歸因於過往的經歷。

阿德勒的思想是積極的、將主控權找回的;

畢竟過去的創傷已經發生,我想阿德勒的意思大概是

為過去發生的悲慘的事創造價值。

 

其他讓我受益很大的部分,包含書中提及的

所有煩惱都來自人際關係、自卑感與自卑情結、優越情節、不要與人競爭、

課題的分離、不是肯定自我而是接納自我、不評價他人、貢獻自我、活在當下

(以上有些聽起來很雞湯XD但阿德勒有自己的一套思想,強力推薦大家去看這本書!)

 

自卑感與自卑情結,書中提到自卑感是讓自己努力的動力,意識到自己還不夠好而提升自己,

例如覺得自己學歷低,所以加倍努力;而自卑情結則是把自卑感作為藉口,

例如覺得因為自己學歷低,所以找不到工作。

 

自卑感的部分,很喜歡書中的其中一段:

「所謂「追求卓越」指的是讓自己的腳向前跨出一步,而不是非超越他人不可的那種競賽。不和任何人競爭,只要向前跨步就行...健全的自卑感並不是和別人比較而產生的,是跟「理想中的自己」比較後的結果。」P94 

 

優越情節則提醒了我不要成為有優越情節的人。

優越情節,書中給的解釋是

「表現得好像自己很優秀,沉浸在虛偽的優越感之中。例如:展現權威(刻意表示自己和一些有權勢的人關係很好,藉機和別人炫耀自己好像有多特別)或裝扮上崇尚名牌。無論哪一種都不是因為「我」很優秀或很特別,而是藉著「我」和權威的結合,讓別人覺得「我」好像很優秀的樣子。也就是一種虛偽的優越感。」P89 

這部份讓我想到之前看柴鼠兄弟的影片,主持人鼠提到大學時為了吸引別人目光,追求外貌上的打扮;開始研究投資理財後才感到後悔,覺得要是有把買衣服的錢拿來投資就好了!

由以上得到一個小結論:自信是一種氣質;有內涵、自信的人不用靠穿名牌炫耀自己,因為他知道自己的價值無須透過外物彰顯。

 

不要與人競爭——也是一個很難懂、難以完全接受的觀點(會覺得書裡寫得太理想化,不過仍有值得學習之處)

阿德勒認為,只要處在競爭之中,內心就難以安寧,無法信任他人。

『一旦脫離了競爭的模式,就沒有勝過別人的必要,也就可以從「可能會輸」的不安中解脫,打從心底祝福他人,甚至為他人的幸福提供更積極的貢獻。』p102

 

課題分離,簡單來說就是不干涉他人。人際紛爭很多時候都是從想控制對方、對對方抱有期待開始的。

這部分Emma原先就做得蠻好的XD對身邊的人沒什麼要求或期待,也不太干涉他人,所以覺得這個想法蠻中肯的!不期待、不干涉,真的能減少很多衝突。

舉例而言,今天我送一個朋友禮物,會先確定自己在沒收到回禮的情況下也不會失望(不期待對方的回覆)才會送禮;也許有人會預想送禮便能得到回禮,如此若對方不如自己預期般送回禮,友情便可能從此產生嫌隙。

 

不評價他人 Emma覺得這是最難做到的論述了!!

但書裡的論點寫得超好,我十分認同!

書中提到,評價他人時其實是把自己置於對方之上,兩人的關係是縱向的(上對下)

 

仔細想想,為什麼自己的優劣、好壞,是由對方定義呢?

對方覺得不好,難道就沒有價值了嗎?

當然,收到他人真誠的讚美時還是會感到喜悅,但卻不會太放在心上了。

這樣的觀點,能讓自己不活在他人的評價裡,終身受用阿~

 

總結而言,

看完《被討厭的勇氣》後,很有感的發現自己不會再頻頻和他人比較了;

不要比較的道理人人都懂,卻難以做到。

阿德勒肯定自卑感,提出「和理想中的自己比較」,這個觀點我超認同~

而且覺得自己被這樣的思想小小的救贖了。

看見身旁優秀的朋友,以前的我可能會覺得自己很沒用、很不如人,

但看完這本書後反而覺得和他人比較的意義,遠小於和自己比較。

每個人的起跑點、出生背景不同,永遠找得到比自己優秀的人,

一旦無法停止和他人比較,便很難感到幸福吧。

 

「比較是成長的動力」,既然如此,就和自己比較吧!

只要確保自己持續進步、有比過去的自己更好,這樣的心態既能保持成長動力,亦可由衷祝福他人的成功呢!

 

另一個很大的改變,是對於他人的評價看得比較不重了~

 

真的是本相見恨晚的書。記得書中提到,阿德勒心理學吸收的時間,要花接觸到時年齡的一半。(也就是,如果20歲看了這本書,30歲時才能完全懂)所以推薦大家別猶豫,快拿起書啃吧XD

 

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